Es más fácil mostrar una falsa sonrisa a exponerte tal cual...
Es más fácil mentirte a ver de cerca la verdad...
...y últimamente he sido fácil...
Es más fácil cerrar los ojos que encarar la realidad...
Es más fácil mostrar una falsa sonrisa a exponerte tal cual...
Es más fácil mentirte a ver de cerca la verdad...
Es más fácil mostrar una falsa sonrisa a exponerte tal cual...
Es más fácil mentirte a ver de cerca la verdad...
20091101
Lo que no te interesa saber de mí pero que me vale y quiero publicar...
- En algún momento me supe la coreografía de algún video de Backstreet Boys
- Actualmente recuerdo la coreografía final de "Bad Touch" de The Bloodhound Gang
- Fui fan de Christina Aguilera cuando apenas empezaba su carrera
- Puedes encontrar en mi iPod "Baby one more time" y "Gennie in a bottle"
- Siempre escribo con bolígrafos de tinta negra.
- Lo más que he pagado por una prenda de vestir fue $1'400.
- Nunca he visto Pulp Fiction, La Bella y La Bestia, Bambi, La Bella Durmiente, Fight Club, The Shining, Star Wars (E II, E III, E IV, E V, EVI), El mago de Oz, entre muchas más.
- Odio Facebook!
- Soy fan de Shakira, fan.
- Lo más que he durado armando el cubo de Rubik es 2'46"
- Nunca he viajado en avión.
- Nunca he usado un celular que no sea Motorola.
- He intentado desarrollarme en Futbol, Beisbol, Basquetbol, Box y Atletismo, no es lo mío.
- Siento que el Parkour sería lo mío.
- Tengo miedo a las alturas, miedo no fobia.
- Mi cuenta de correo hotmail actual es la séptima (y última) en 10 años.
- Nunca he probado los chiles rellenos.
- Es muy difícil que alguien pueda comprarme alguna prenda y ésta me guste.
- Mi record de lectura es de 11 libros en un año.
- Tengo cierta obsesión con los números.
- En la secundaria solía dibujar (pintar) "murales" en mis cuadernos.
...that's all folks!
20091021
El título no tiene nada que ver con esta película, sino con algo muy raro que vi el día de hoy...
Estaba con mi chica en la Plaza Carranza ordenando una ensalada en el área de comida de dicho lugar cuando de repente me dijo: "Mira!!! Qué hacen aquí????" yo volteé por inercia y me di cuenta de los inusuales inquilinos del lugar...
Eran unos cuatro pichones que me recordaron a este cuarteto...
Y en verdad me dio mucha risa porque era como si fuesen parte del lugar, mas que molestarme o sacarme de onda, me dio risa...digo, esas aves son grandes móviles para muchas infecciones y en un comedor público como que si dan de que preocuparse...pero yo estaba disfrutando de ver a los pichoncillos ahi con su típico movimiento de cabeza que parece un baile muy estrambótico...
Inclusive hasta los alimenté con los granos de elote que sobraron de la ensalada...y me puse a pensar que en un mundo super-remoto estaría bien chingón que toda clase de animales pudieran vivir entre nosotros, como que en armonía de ambas partes...pero como digo, en un mundo muy remoto...
...Ahí les dejo el video en evidencia de que mi relato es totalmente real...
Estaba con mi chica en la Plaza Carranza ordenando una ensalada en el área de comida de dicho lugar cuando de repente me dijo: "Mira!!! Qué hacen aquí????" yo volteé por inercia y me di cuenta de los inusuales inquilinos del lugar...
Eran unos cuatro pichones que me recordaron a este cuarteto...
Y en verdad me dio mucha risa porque era como si fuesen parte del lugar, mas que molestarme o sacarme de onda, me dio risa...digo, esas aves son grandes móviles para muchas infecciones y en un comedor público como que si dan de que preocuparse...pero yo estaba disfrutando de ver a los pichoncillos ahi con su típico movimiento de cabeza que parece un baile muy estrambótico...
Inclusive hasta los alimenté con los granos de elote que sobraron de la ensalada...y me puse a pensar que en un mundo super-remoto estaría bien chingón que toda clase de animales pudieran vivir entre nosotros, como que en armonía de ambas partes...pero como digo, en un mundo muy remoto...
...Ahí les dejo el video en evidencia de que mi relato es totalmente real...
...estás insinuando que...
...y empezaba la pelea...
...y empezaba la pelea...
20091012
No hablaré mal de la compañía porque es propiedad del señor que hace posible que yo trabaje, mejor dejaré que ustedes externen sus opiniones...el punto es lo que me pasó hoy en un Centro de Atención a Clientes Telcel.
Resulta que mi celular andaba mal y lo llevé a arreglar, hoy me mandaron un SMS para que lo recogiera y ahí voy yo...llego y me topo con un señor un poco desorientado y una tipa mas desorientada atendiéndolo; pues ahí tienen que el señor quería pagar como 5 facturas pero como no las traía hizo que la chica que te da el numerito para que pases a la fila se las imprimiera, lo baboso aquí fue que en realidad no ocupas las facturas, sólo los números de celular del plan o crédito que pagaras...en fin U_U
Ya estoy en la fila, que hay que destacar que es reterapida, y sucede lo siguiente casi casi en este secuencia pero en diferentes puntos del lugar:
-Un señor cincuentón, canoso y con manchas hepáticas en el cráneo, a mi derecha estaba levantando un poco la voz (lo llamaremos Don Cascarrabias)
-Don Cascarrabias sigue con su tono alto de voz y da el primer golpe al cubículo del Asesor Telcel
-Don Cascarrabias sigue gritando pero ahora incluye groserías
-3 Asesores en los cubículos frente a mí giran su cabeza hacia el lugar donde proviene todo el relajo.
-Don Cascarrabias le grita: "Estúpido!", " Fue por un error verdad?", "Ahora tu vas a pagar por el error de tu compañero".
-Otras chicas Asesoras voltean al relajo.
-Todos siguen con sus business.
-Don Cascarrabias ahora está reclamando algo de unos puntos perdidos.
-Ahora los gritos van dirigidos hacia el Asesor del cubículo derecho (al que llamaremos Culpable)
-Don Cascarrabias insulta de manera directa y personal a Culpable
-Culpable como que se ríe de nervios
-Don Cascarrabias se enoja más, para esto ya da su 5to. o 6to golpe al cubículo.
-La Supervisora de Asesores como que se da cuenta (la llamaremos Doña Arreglotodo)
-Doña Arreglatodo se va hacia la parte de atrás de los cubículos, las oficinas internas.
-De repente, Don Cascarrabias se enoja más y...
-ZOPATELAS! Le da unos 3 madrazos a Culpable.
-Culpable le habla al de Seguridad.
-Seguridad llega pero Don Cascarrabias ya se alejó y ahora está esperando en la puerta de entrada.
-Culpable se va hacia las oficinas internas.
-Un Asesor frente a mí recibe a otro cliente, con una enorme sonrisa en el rostro. Creo que para apaciguar la situación con los nuevos clientes.
-A mi derecha, justo a la izquierda de donde estaba Don Cascarrabias están dos señoras platicando (las llamaremos Chismosas).
-Las Chismosas empiezan a platicar del mal servicio.
-Don Cascarrabias desde la entrada ve a todos con odio de viejito en los ojos.
-Una de Las Chismosas le dice a la otra: "Nombre ps' le quitaron 20,000 pesos", la otra contesta: "No ps'así como no, el señor tiene razón".
-Culpable vuelve a su lugar.
-El Asesor frente a mí se desocupa.
-Don Cascarrabias ni tardo ni perezoso lo aborda, para plantearle su situación y a ver qué le dice el otro.
-El otro lo batea con lo mismo.
-Don Cascarrabias se enoja más y se regresa a su lugar, la puerta.
-Doña Arreglatodo sale al rescate.
-Me hablan, es mi turno. Estoy a un lado de Don Cascarrabias y Doña Arreglatodo.
-Me dan mi nuevo cel
-Don Cascarrabias y Doña Arreglatodo, se arreglaron, él ya no está tan enojado.
-Me voy.
Lo que pasó con Don Cascarrabias fue lo siguiente:
Fin.
Resulta que mi celular andaba mal y lo llevé a arreglar, hoy me mandaron un SMS para que lo recogiera y ahí voy yo...llego y me topo con un señor un poco desorientado y una tipa mas desorientada atendiéndolo; pues ahí tienen que el señor quería pagar como 5 facturas pero como no las traía hizo que la chica que te da el numerito para que pases a la fila se las imprimiera, lo baboso aquí fue que en realidad no ocupas las facturas, sólo los números de celular del plan o crédito que pagaras...en fin U_U
Ya estoy en la fila, que hay que destacar que es reterapida, y sucede lo siguiente casi casi en este secuencia pero en diferentes puntos del lugar:
-Un señor cincuentón, canoso y con manchas hepáticas en el cráneo, a mi derecha estaba levantando un poco la voz (lo llamaremos Don Cascarrabias)
-Don Cascarrabias sigue con su tono alto de voz y da el primer golpe al cubículo del Asesor Telcel
-Don Cascarrabias sigue gritando pero ahora incluye groserías
-3 Asesores en los cubículos frente a mí giran su cabeza hacia el lugar donde proviene todo el relajo.
-Don Cascarrabias le grita: "Estúpido!", " Fue por un error verdad?", "Ahora tu vas a pagar por el error de tu compañero".
-Otras chicas Asesoras voltean al relajo.
-Todos siguen con sus business.
-Don Cascarrabias ahora está reclamando algo de unos puntos perdidos.
-Ahora los gritos van dirigidos hacia el Asesor del cubículo derecho (al que llamaremos Culpable)
-Don Cascarrabias insulta de manera directa y personal a Culpable
-Culpable como que se ríe de nervios
-Don Cascarrabias se enoja más, para esto ya da su 5to. o 6to golpe al cubículo.
-La Supervisora de Asesores como que se da cuenta (la llamaremos Doña Arreglotodo)
-Doña Arreglatodo se va hacia la parte de atrás de los cubículos, las oficinas internas.
-De repente, Don Cascarrabias se enoja más y...
-ZOPATELAS! Le da unos 3 madrazos a Culpable.
-Culpable le habla al de Seguridad.
-Seguridad llega pero Don Cascarrabias ya se alejó y ahora está esperando en la puerta de entrada.
-Culpable se va hacia las oficinas internas.
-Un Asesor frente a mí recibe a otro cliente, con una enorme sonrisa en el rostro. Creo que para apaciguar la situación con los nuevos clientes.
-A mi derecha, justo a la izquierda de donde estaba Don Cascarrabias están dos señoras platicando (las llamaremos Chismosas).
-Las Chismosas empiezan a platicar del mal servicio.
-Don Cascarrabias desde la entrada ve a todos con odio de viejito en los ojos.
-Una de Las Chismosas le dice a la otra: "Nombre ps' le quitaron 20,000 pesos", la otra contesta: "No ps'así como no, el señor tiene razón".
-Culpable vuelve a su lugar.
-El Asesor frente a mí se desocupa.
-Don Cascarrabias ni tardo ni perezoso lo aborda, para plantearle su situación y a ver qué le dice el otro.
-El otro lo batea con lo mismo.
-Don Cascarrabias se enoja más y se regresa a su lugar, la puerta.
-Doña Arreglatodo sale al rescate.
-Me hablan, es mi turno. Estoy a un lado de Don Cascarrabias y Doña Arreglatodo.
-Me dan mi nuevo cel
-Don Cascarrabias y Doña Arreglatodo, se arreglaron, él ya no está tan enojado.
-Me voy.
Lo que pasó con Don Cascarrabias fue lo siguiente:
Su esposa fue a cancelar un plan hace un par de semanas, cuando se lo cancelaron le dieron un número nuevo, este número era de alguien más pero había sido cancelado por falta de pago. El dueño anterior hizo algún trámite especial para que no se lo cancelaran, esto al mismo tiempo que la línea estaba siendo activada para la seño de Don Cascarrabias, el dueño anterior creyó que su línea estaba activa, la Doña Cascarrabias tenía según ella número nuevo. De repente, Doña Cascarrabias recibe llamadas del dueño anterior amenzándola y acusándola de ratera por haberse "robado" su línea. Según Don Cascarrabias, eran amenazas de muerte y groserías muy corrientes. Don Cascarrabias además de esto estaba enojado porque al cancelar se perdieron sus puntos del Círculo Azul, que eran 20,000 (eran puntos, no pesos como decían las Chismosas), Doña Arreglatodo al ser acusada por los puntos le cierra la boca con la frase que hizo llegar el silencio: "Sabe cuánto son 20,000 puntos Señor??? 100 pesos nada mas". Al final, Doña Arreglatodo explicó el supermalentendido y les prometió que mañana les hablaría para decirles cuánto se les había bonificado y que pasaría con sus puntos.
Fin.
...yo por eso prefiero el pre-pago...
20090928
Por Liz Kroll
5. "Me dijeron en el Banco de Sangre que esto pasaría".
4. "Esto es sólo una siesta energizante de 15 minutos que nos enseñaron en el curso de manejo de tiempo al que me enviaste".
3. "Wow! Supongo que deje el corrector abierto. Probablemente llegaste justo a tiempo".
2. "Habías notado el sonido que hacen los teclados cuando pones tu oreja muy cerca de ellos?"
Y la NUMERO UNO de las cosas para decir cuando nos cachan durmiendo en nuestro escritorio...
1. Levanta tu cabeza lentamente y di, "...y libranos de todo mal, Amén".
5. "Me dijeron en el Banco de Sangre que esto pasaría".
4. "Esto es sólo una siesta energizante de 15 minutos que nos enseñaron en el curso de manejo de tiempo al que me enviaste".
3. "Wow! Supongo que deje el corrector abierto. Probablemente llegaste justo a tiempo".
2. "Habías notado el sonido que hacen los teclados cuando pones tu oreja muy cerca de ellos?"
Y la NUMERO UNO de las cosas para decir cuando nos cachan durmiendo en nuestro escritorio...
1. Levanta tu cabeza lentamente y di, "...y libranos de todo mal, Amén".
...mi favorita es la 1...
...y ya la usé, jojo...
...y ya la usé, jojo...
20090918
Qué le pasaría a tu cuerpo si te tomas una Coca-Cola ahora mismo?
*En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar atacan tu sistema. (100% de la ingesta diaria recomendada). No vomitas inmediatamente de la abrumadora dulzura porque el ácido fosfórico corta el sabor permitiendote mantenerte estabilizado.
*20 minutos: Tus niveles de azúcar en la sangre se elevan, causando un estallido de insulina. Tu hígado responde a esto transformando cualquier azúcar que pueda en grasa. (Que es abundante a este punto)
*40 minutos: La absorbción de cafeína esta completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, como respuesta tu hígado vierte mas azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina en tu cerebro están bloqueados ahora previniendo la somnolencia.
*45 minutos: Tu cuerpo incrementa la producción de dopamina estimulando los centros de placer de tu cerebro. Esto es físicamente lo mismo que hace la heroína, de hecho.
*>60 minutos: El ácido fosfórico somete al calcio, magnesio y zinc en tu intestino delgado, permitiéndoles un impulso más allá en el metabolismo. Esto es compuesto por altas dósis de azúcar y saborizantes artificiales que también incrementan la eliminación urinaria del calcio.
*>60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína empiezan a actuar. (Lo que te hace orinar). Ahora es seguro que expulsarás el calcio, magnesio y zinc que iban dirigidos a tus huesos así como el sodio, electrolitos y agua.
*>60 minutos: En lo que todo el proceso está terminando, empezarás a tener un choque de azúcar. Puedes ponerte irritable y/o lento. Ahora también, literalmente, expulsarás toda el agua que había en la Coca. Pero no antes de mezclarse con valiosos nutrientes que tu cuerpo pudo haber usado para cosas como hidratar tu sistema o formar dientes y huesos fuertes.
Todo esto será seguido de un choque de cafeína por las siguientes horas. (En unas dos si eres fumador). Pero, hey!, ve por otra Coca, te hará sentir mejor.
*Para su información: La Coca en sí no es el enemigo aquí. Es el combo dinámico de dósis masivas de azúcar combinadas con la cafeína y el ácido fosfórico. Cosas que se encuentran en casi todos los refrescos.
Es por eso que hoy he decidido que la Coca que me tomé esta mañana fue la última en mucho tiempo (que espero aguantar mucho). Pola, tranquila, todo estará bien para mí...
*20 minutos: Tus niveles de azúcar en la sangre se elevan, causando un estallido de insulina. Tu hígado responde a esto transformando cualquier azúcar que pueda en grasa. (Que es abundante a este punto)
*40 minutos: La absorbción de cafeína esta completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, como respuesta tu hígado vierte mas azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina en tu cerebro están bloqueados ahora previniendo la somnolencia.
*45 minutos: Tu cuerpo incrementa la producción de dopamina estimulando los centros de placer de tu cerebro. Esto es físicamente lo mismo que hace la heroína, de hecho.
*>60 minutos: El ácido fosfórico somete al calcio, magnesio y zinc en tu intestino delgado, permitiéndoles un impulso más allá en el metabolismo. Esto es compuesto por altas dósis de azúcar y saborizantes artificiales que también incrementan la eliminación urinaria del calcio.
*>60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína empiezan a actuar. (Lo que te hace orinar). Ahora es seguro que expulsarás el calcio, magnesio y zinc que iban dirigidos a tus huesos así como el sodio, electrolitos y agua.
*>60 minutos: En lo que todo el proceso está terminando, empezarás a tener un choque de azúcar. Puedes ponerte irritable y/o lento. Ahora también, literalmente, expulsarás toda el agua que había en la Coca. Pero no antes de mezclarse con valiosos nutrientes que tu cuerpo pudo haber usado para cosas como hidratar tu sistema o formar dientes y huesos fuertes.
Todo esto será seguido de un choque de cafeína por las siguientes horas. (En unas dos si eres fumador). Pero, hey!, ve por otra Coca, te hará sentir mejor.
*Para su información: La Coca en sí no es el enemigo aquí. Es el combo dinámico de dósis masivas de azúcar combinadas con la cafeína y el ácido fosfórico. Cosas que se encuentran en casi todos los refrescos.
Es por eso que hoy he decidido que la Coca que me tomé esta mañana fue la última en mucho tiempo (que espero aguantar mucho). Pola, tranquila, todo estará bien para mí...
...Siempre...
...toma lo bueno...
...el lado Coca-Cola de la vida...
...si, si, si, si, si lo hago!...
...toma lo bueno...
...el lado Coca-Cola de la vida...
...si, si, si, si, si lo hago!...
20090914
Reglas de Hombres - Las mujeres deberían aprenderlas.
Chicas, aprendan a usar el asiento del baño. Ya son chicas grandes. Si está levantado, bájalo!. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan quejándonos porque ustedes lo dejan abajo.
Cumpleaños, San Valentines y Aniversarios no son considerados por nosotros como oportunideades para ver si podemos encontrar el regalo perfecto otra vez!
A veces no estamos pensando en ustedes. Vivan con eso.
Domingo = deportes.. Es como la luna llena y el cambio de la marea. Déjalo ser.
No corten su cabello. Nunca. El cabello largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las grandes razones por las que los chicos temen casarse es que la esposa siempre se corta el cabello, y para entonces ya está atrapado.
Pidan lo que quieran. Pistas indirectas no funcionan! Pistas no tan indirectas no funcionan! Pistas obvias no funcionan! Solo díganlo!
No recordamos citas...Punto!!
La mayoría de los chicos solo tenemos tres pares de zapatos - camisas. Que las hace pensar que deberíamos ser un poquito buenos escogiendo cuál par, de treinta, se les miraría mejor con su vestido?
Si y No son perfectamtente respuestas aceptables para casi cualquier pregunta.
Vengan con nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo. Eso es lo que hacemos.
Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses son inadmisibles en un argumento. De hecho, todo comentario se vuelve nulo e inválido después de 7 días.
Si algo de lo que decimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas es para hacerlas enojar o entristecer, nosotros nos referimos a la otra manera.
Dejen ver. Vamos a voltear de cualquier manera; es genético.
Pueden inclusive pedirnos hacer algo o decirnos cómo quieren que sea hecho. No ambas. Si ya saben la mejor manera de cómo hacerlo, pues háganlo ustedes mismas.
Cuando sea posible, por favor digan lo que sea que tengan que decir en los comerciales.
TODOS los hombres vemos en 16 colores, como la configuración predeterminada de Windows. Salmón, por ejemplo, es un animal, no un color. Pistache es un fruto, de hecho.
Si da comezón, nos rascaremos. Nosotros hacemos eso.
No somos lee-mentes y nunca lo seremos. Nuestra poca habilidad para leer mentes no es prueba de qué tan poco cuidamos de ustedes. Si preguntamos qué está mal y ustedes dicen "nada", actuaremos como si nada estubiera mal. Sabemos que están mintiendo, pero es sólo que no vale la pena la bronca.
Si preguntan algo de lo que no quieren una respuesta, esperen una respuesta que no quieren escuchar. No nos pregunten qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas como qué paso en Los Simpson ayer, quién peleará en la WWF y quién ganó la Copa Oro.
LA CHEVE es tan emocionantes para nosotros como las bolsas o zapatos para ustedes. Gracias por leer esto; Si, lo se, tengo que dormir en la sala ahora, pero ¿sabías?, es como acampar! :)
Esta lista de reglas la encontré por ahí en una página, la traduje y le modifiqué ciertas cosas que consideré mas ofensivas que graciosas, espero les haya gustado...
Chicas, aprendan a usar el asiento del baño. Ya son chicas grandes. Si está levantado, bájalo!. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan quejándonos porque ustedes lo dejan abajo.
Cumpleaños, San Valentines y Aniversarios no son considerados por nosotros como oportunideades para ver si podemos encontrar el regalo perfecto otra vez!
A veces no estamos pensando en ustedes. Vivan con eso.
Domingo = deportes.. Es como la luna llena y el cambio de la marea. Déjalo ser.
No corten su cabello. Nunca. El cabello largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las grandes razones por las que los chicos temen casarse es que la esposa siempre se corta el cabello, y para entonces ya está atrapado.
Pidan lo que quieran. Pistas indirectas no funcionan! Pistas no tan indirectas no funcionan! Pistas obvias no funcionan! Solo díganlo!
No recordamos citas...Punto!!
La mayoría de los chicos solo tenemos tres pares de zapatos - camisas. Que las hace pensar que deberíamos ser un poquito buenos escogiendo cuál par, de treinta, se les miraría mejor con su vestido?
Si y No son perfectamtente respuestas aceptables para casi cualquier pregunta.
Vengan con nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo. Eso es lo que hacemos.
Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses son inadmisibles en un argumento. De hecho, todo comentario se vuelve nulo e inválido después de 7 días.
Si algo de lo que decimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas es para hacerlas enojar o entristecer, nosotros nos referimos a la otra manera.
Dejen ver. Vamos a voltear de cualquier manera; es genético.
Pueden inclusive pedirnos hacer algo o decirnos cómo quieren que sea hecho. No ambas. Si ya saben la mejor manera de cómo hacerlo, pues háganlo ustedes mismas.
Cuando sea posible, por favor digan lo que sea que tengan que decir en los comerciales.
TODOS los hombres vemos en 16 colores, como la configuración predeterminada de Windows. Salmón, por ejemplo, es un animal, no un color. Pistache es un fruto, de hecho.
Si da comezón, nos rascaremos. Nosotros hacemos eso.
No somos lee-mentes y nunca lo seremos. Nuestra poca habilidad para leer mentes no es prueba de qué tan poco cuidamos de ustedes. Si preguntamos qué está mal y ustedes dicen "nada", actuaremos como si nada estubiera mal. Sabemos que están mintiendo, pero es sólo que no vale la pena la bronca.
Si preguntan algo de lo que no quieren una respuesta, esperen una respuesta que no quieren escuchar. No nos pregunten qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas como qué paso en Los Simpson ayer, quién peleará en la WWF y quién ganó la Copa Oro.
LA CHEVE es tan emocionantes para nosotros como las bolsas o zapatos para ustedes. Gracias por leer esto; Si, lo se, tengo que dormir en la sala ahora, pero ¿sabías?, es como acampar! :)
Esta lista de reglas la encontré por ahí en una página, la traduje y le modifiqué ciertas cosas que consideré mas ofensivas que graciosas, espero les haya gustado...
...cualquier parecido con la realidad...
...es mera coincidencia...
...es mera coincidencia...
20090907
Yo soy de los que les gusta mucho mirar comerciales, me encanta ver comerciales de disntitos productos, servicios, organizaciones, etc., etc., más por el toque de creatividad y dinamismo que tienen algunos que por pura mercadotecnia aunque he de admitir que sí logran su cometido en distintas ocaciones.
Pero más que por divertidos o impresionantes, muchos comerciales me atrapan por su música, hay una lista enorme de spots que han llamado mi atención por su fondo musical, por ejemplo este, este o este; canciones diferentes, productos diferentes, concepto diferente sin embargo el punto no es sobre los comerciales sino qué hizo un comercial en mi vida...(exagero pero la idea es esa).
Yo tampoco soy muy bueno para identificar cantantes cuando escucho las canciones en la radio, hasta que le digo a ella: "has escuchado la canción ♪ta,ta,ta,ta,ta,ta,ta,taaaaa♪???" y me responde con una cara similar a esta: ¬_¬ , y ya me dice que el cantante es tal (alguno muy conocido); y resulta que no soy de los que tenga mi banda (no como Coldplay para el marcOs*), tengo bandas preferidas como Pxndx, Zoé, Insite o SMD, y otras que me gustan pero no me sé todo su trabajo como Metallica, Heroes del Silencio, My Chemical Romance, Red Hot Chilli Peppers, Coldplay, Caifanes, Kinky, etc, etc...pero ese comercial del que les hablo cambió mucho mi forma de ver las cosas, en otras ocasiones me había sucedido, me hice fan de un actor sin darme cuenta que me gustaban muchas películas de él.
¿Y cómo fuimos de los comerciales a mis bandas favoritas? Pues era lo que necesitaba para explicarles que todo comenzó un día mientras miraba la tele y una tonadita de fondo en un comercial de un shampoo que me atrapó, el ritmo, la melodía, la música, el concepto, la voz: Todo. Cada vez que lo pasaban mi atención se fijaba en esa canción...y no me quedé con la duda, e investigué con un fragmento de la letra (como lo hace ella) en google fue suficiente para encontrar la banda que al poco tiempo se convertiría en mi banda.
Este una versión de ese comercial:
Y la banda, como se habrán dado cuenta, es The Killers y la canción Mr. Brightside, pero no terminó ahí...obviamente bajé la canción...después intenté con su primer disco Hot Fuss (2004) y luego con Sam's Town (2006), el primer disco me atrapó totalmente con Mr. Brightside pero All these things that I've done, Somebody told me, On top, Glamorous Indie Rock & Roll y la apaciguadora Everything will be alright ayudaron para que The Killers se convirtiera en la única banda que me haya llevado a escuchar un solo albúm mas de 2 veces en un día, comúnmente me aburren y las quito.
Al llegar Sam's Town, llegan reteniendome en su lista de fans (como si fuese necesario) con rolas como: When we were young, For reasons unknown, Read my mind, Sam's Town, Exitlude, y la sexy y provocadora Bones. Este segundo disco mantiene el sonido de fresco del teclado Brandon Flowers, las cuerdas de David Keuning y Mark Stoermer y los tarolazos de Ronald Vanucci Jr., pero el concepto del disco era totalmente diferente al anterior, más vivo, más feliz.
Y hace un par de años con Sawdust, mis hits fueron All the pretty faces, White Gun, Where the white boys dance y el cover Shadowplay, las demás rolas estan muy buenas, los remakes, los remixes, las rarezas y los inéditos hacen de éste un buen álbum para aguantar mientras creaban su siguiente disco: Day & Age. Éste último trajo al Spaceman y al Neon Tiger a mi playlist, junto con el resto del disco, donde toco mas Human, Losing Touch, Forget What I said, etc.
En fin, con esta banda puedo estar de buenas en un 90% del día, con sólo escuchar el intro de Mr. Brightside; pero saben llegarle al lado contrario y tienen sus rolas calmadas, tanto en letra como en música y desahogan mis penas ya sea dramáticamente o haciendome olvidar un ratito de ellas...solo mientras dura el track.
Y pues al parecer, The Killers, es una banda que hace buenas rolas para comerciales, fijense en este par de ads para que vean a lo que me refiero.
Musicalmente ellos son la mugre en mis uñas.
Pero más que por divertidos o impresionantes, muchos comerciales me atrapan por su música, hay una lista enorme de spots que han llamado mi atención por su fondo musical, por ejemplo este, este o este; canciones diferentes, productos diferentes, concepto diferente sin embargo el punto no es sobre los comerciales sino qué hizo un comercial en mi vida...(exagero pero la idea es esa).
Yo tampoco soy muy bueno para identificar cantantes cuando escucho las canciones en la radio, hasta que le digo a ella: "has escuchado la canción ♪ta,ta,ta,ta,ta,ta,ta,taaaaa♪???" y me responde con una cara similar a esta: ¬_¬ , y ya me dice que el cantante es tal (alguno muy conocido); y resulta que no soy de los que tenga mi banda (no como Coldplay para el marcOs*), tengo bandas preferidas como Pxndx, Zoé, Insite o SMD, y otras que me gustan pero no me sé todo su trabajo como Metallica, Heroes del Silencio, My Chemical Romance, Red Hot Chilli Peppers, Coldplay, Caifanes, Kinky, etc, etc...pero ese comercial del que les hablo cambió mucho mi forma de ver las cosas, en otras ocasiones me había sucedido, me hice fan de un actor sin darme cuenta que me gustaban muchas películas de él.
¿Y cómo fuimos de los comerciales a mis bandas favoritas? Pues era lo que necesitaba para explicarles que todo comenzó un día mientras miraba la tele y una tonadita de fondo en un comercial de un shampoo que me atrapó, el ritmo, la melodía, la música, el concepto, la voz: Todo. Cada vez que lo pasaban mi atención se fijaba en esa canción...y no me quedé con la duda, e investigué con un fragmento de la letra (como lo hace ella) en google fue suficiente para encontrar la banda que al poco tiempo se convertiría en mi banda.
Este una versión de ese comercial:
Y la banda, como se habrán dado cuenta, es The Killers y la canción Mr. Brightside, pero no terminó ahí...obviamente bajé la canción...después intenté con su primer disco Hot Fuss (2004) y luego con Sam's Town (2006), el primer disco me atrapó totalmente con Mr. Brightside pero All these things that I've done, Somebody told me, On top, Glamorous Indie Rock & Roll y la apaciguadora Everything will be alright ayudaron para que The Killers se convirtiera en la única banda que me haya llevado a escuchar un solo albúm mas de 2 veces en un día, comúnmente me aburren y las quito.
Al llegar Sam's Town, llegan reteniendome en su lista de fans (como si fuese necesario) con rolas como: When we were young, For reasons unknown, Read my mind, Sam's Town, Exitlude, y la sexy y provocadora Bones. Este segundo disco mantiene el sonido de fresco del teclado Brandon Flowers, las cuerdas de David Keuning y Mark Stoermer y los tarolazos de Ronald Vanucci Jr., pero el concepto del disco era totalmente diferente al anterior, más vivo, más feliz.
Y hace un par de años con Sawdust, mis hits fueron All the pretty faces, White Gun, Where the white boys dance y el cover Shadowplay, las demás rolas estan muy buenas, los remakes, los remixes, las rarezas y los inéditos hacen de éste un buen álbum para aguantar mientras creaban su siguiente disco: Day & Age. Éste último trajo al Spaceman y al Neon Tiger a mi playlist, junto con el resto del disco, donde toco mas Human, Losing Touch, Forget What I said, etc.
En fin, con esta banda puedo estar de buenas en un 90% del día, con sólo escuchar el intro de Mr. Brightside; pero saben llegarle al lado contrario y tienen sus rolas calmadas, tanto en letra como en música y desahogan mis penas ya sea dramáticamente o haciendome olvidar un ratito de ellas...solo mientras dura el track.
Y pues al parecer, The Killers, es una banda que hace buenas rolas para comerciales, fijense en este par de ads para que vean a lo que me refiero.
Musicalmente ellos son la mugre en mis uñas.
♪But my heart, it don't beat the way it used to...
...in my eyes, they don't see you no more♪
...in my eyes, they don't see you no more♪
20090902
Existen cientos de filosofías de superación personal, de éxito y cómo alcanzarlo, pero hoy aprendí una que me da risa y es buena, es una metáfora que un Doctor (no Profe ni Maestro: Doctor) que nos imparte clase nos enseñó...es que para poder triunfar debes primero aceptar que eres un Menso y básicamente todo método para resolver un problema empieza ahí: Date cuenta que tienes un problema.
Lo que da risa es que el Dr. pregunta: Ustedes son mensos??? Y todos respondemos que sí (en base a la explicación que nos da de esa pregunta). Consiste en un juego de palabras que nos da cómo resultado una filosofía muy profunda...
Menso proviene de mensurar que a su vez significa medir dando como resultado un límite, algo que se ha medido ya...
Esto explicado de otra manera, es, una persona debe aceptarse primero como un menso para darse cuenta que tiene límites, que está medido, una vez aceptándolo y reconociéndolo podrá tener en cuenta qué límites debemos romper y ser inmensos...Quien se atreva a responder que no es Menso nos da a entender que conoce sus límites y está en el camino por alcanzarlos y replantearlos; eso sí, uno puede ser Menso para unas cosas y en otras Inmenso...
"Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoran las mismas cosas".
Albert Einstein
Yo creo que el Dr. solo nos dijo eso,
para tener razon al decirnos: Son unos Mensos!
20090828
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